Разговаривают 2 женщины:
— У меня муж ну такой эгоист, такой эгоист, купил презерватив с усами, там разными, пупырышками, и
наизнанку его одел..
Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:
— А сколько вам лет? Пациент:
— 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит… Врач:
— И Вы. И Вы говорите.
Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
— Доктор, последнее время одышка, серцебение, бессонница.
— Пенсия?
— 120.
— Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
— Последнее время одышка, серцебение, бессонница.
— Пенсия?
— 90.
— Овощи, овощи, овощи. Третья:
— Последнее время одышка,…
— Пенсия?
— 52.
— Воздух, воздух, воздух.
— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить
улицу на красный свет.
«Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?»
— Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50-процентной скидкой в оплате. Кстати, для
пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе
Крайнего Севера, подводных лодок — в море и орбитальной станции «Мир» — в космосе.
Встречаются две пенсионерки и сидя на скамейке вспоминают молодость. Одна спрашивает: «Ты в первый раз
отдалась по любви или за деньги?» О! Конечно по-любви… Разве 3 рубля это деньги?
— Что нужно пенсионеру?
— Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.
В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!
Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит
тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
— Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
— А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
— Скоро восемьдесят.
— О! А я бы Вам не дала.
— Да? Очень жаль!
На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихает. Пионер:
— Будьте здоровы!
— Спасибо.
— Пожалуйста.
— Не стоит.
— Ну что Вы…
— Не умничай.
— Пошел ты нахуй!
Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о
пенсии. Одна у другой спрашивает:
— Тебе какую пенсию начислили?
— Сто двадцать.
— А мне всего восемдесят! Почему?!
— А ты, когда работала, в рот брала?
— Брала…
— А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.
На скамеечке сидят два ветких пенсионера. Один говорит:
— Ты как, Ванюша, к своей бабке еще похаживаешь?
— Да что ты, уже четыре года как не трогаю.
— Тьфу, тьфу, тьфу, я еще только два.
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем
углам, прополз по столу, заглянул в холодильник… Притащился в комнату к старушке:
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?