Разговор двух друзей по телефону:- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя.Наверное, последняя бутылка была лишней.- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.- Зачем?- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
🔥🔥🔥🔥🔥🔥
У Алёши было 5 яблок, у Миши — 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.
🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!
🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Урок в израильской школе.Учительница:- Ну, Абраша, расскажи нам — кем был Моисей.Тот бойко отвечает:- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…Учительница прерывает:- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона…Абраша, саркастически:- Это она сама вам такое рассказала?
🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Подруга — подруге:- Иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдёт познакомиться.- А почему именно сейчас?- Туман такой, что лица даже впритык не видно.
🔥🔥🔥🔥🔥🔥
🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Встретились два сослуживца:- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Женщина выбирает себе туфли.Продавец говорит:- Не хотите померять вот эти лодочки?- Нет уж, у этих лодочек цена целого катера!
🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: — Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: — Предъявите билетики!
🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Маршрутка. Водитель-юморист. У бабки что то падает из сумки на пол, и тот решает пошутить:-Что упало, то все мое!Бабка отвечает:-Ты езжай себе тихонечко, а то я сейчас как упаду и буду вcя твoя!
🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Второй день свадьбы.- Сёма, может не поедем?- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.
🔥🔥🔥🔥🔥🔥