Сын привез отца в больницу.В приемном покое у него спрашивают:— У вас тапочки есть?— Есть!— Халат есть?— Есть!— Постельное белье есть?— Есть!— Матрац, одеяло, подушка есть?— Есть, вон в ящике собрано!— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
— Почему вы своему песику дали такое странное имя?— Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! 🤣
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. — Володя, а у вас точно нет еврейских корней? — Почему вы так решили, Шимон? — Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!
Когда у меня будут дети, я посмотрю с ними фильм «2012», а затем скажу им: я тот, кто сумел выжить.
Песков даёт ценные указания журналистам на будущее:— В общем, смысл статей должен быть такой: «Нас , а мы крепчаем…», но заголовки, конечно, делать надо как-то по-культурному…Соловьев:— «Угрозы 2021 года усилят позиции России!»?
Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. «Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!»
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:— Дурачок! И бежит дальше.На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:-Ябеда!
Приходит блондинка к доктору:— Доктор, я на 3-ем месяце беременности, а живота все нет.— А вы ананасы ели?— Нет, а что надо?— Надо.Проходит 3 месяца. Снова приходит блондинка:— Доктор, я на 6-ом месяце беременности, а живота все нет.— А вы апельсины ели?— Нет, а что надо?— Надо.Проходит еще 3 месяца, снова приходит та же блондинка:— Доктор, мне уже рожать пора, а живота все нет.— А вы тpax@лись?— Нет, а что надо?
В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.