Говорят, что время лечит. Не знаю как у вас, но лично у меня застарелая боль лишь покрывается каким-то налетом забвения. И за этим налетом всё как будто не так остро, вроде бы и полегче. Но на самом деле лучше туда не копать…
Только бывает, нападёт на тебя такая тоска и жалость к себе, что начинаешь волей-неволей смотреть вглубь своей жизни и искать там корни тех неурядиц, которые происходят с тобой сегодня.
И походы к психологу приносят лишь какое-то временное облегчение, ну или это надо годами ходить, ходить. И все равно доставать, и все равно больно.
У меня не получается с противоположным полом…Собственно, я устала и вроде как забила на это дело. А на самом деле прекрасно понимаю, что это защитный механизм такой. Раз не получается, то как будто и не нужно мне все это.
Живешь, работаешь, занимаешься с сыном какими-то делами, помогаешь родителям, изредка встречаешься с подругами, потому что у всех семьи. Вроде бы все ничего. Но бывают ситуации, когда так остро не хватает твердой мужской руки рядом!
И тогда начинаешь захлебываться от жалости к себе. Например, когда машина не завелась или вдруг спустило колесо посередине улицы. И почему-то вместо помощи от этого самого противоположного пола получаешь какие-то нелепые советы и претензии. Или когда приходишь в автомастерскую, магазин запчастей и ты там оказываешься единственной женщиной. Или когда все едут отдыхать на машинах, с семьями, а ты только с ребенком и опасаешься особенно куда-то ехать, потому что без мужчины на трассе как-то боязно. Мало ли ещё этих «когда».
Да ерунда это всё на самом деле! В действительности, самое тяжелое — это когда ты не любишь. И тебя не любят. И нет в твоей жизни этой взаимности, тепла, нежности, ночных разговоров, совместных походов куда-нибудь. Да и много чего ещё, чего так просто не объяснить словами. Просто нет огромной части твоей жизни.
Мне 40 лет и уже нет никаких иллюзий на свой счет. Не молодая. Не красавица. Но ведь еще столько лет жизни впереди, неужели это все? Тогда как смириться с этим одиночеством? Как перестать чувствовать острые уколы этой противной жалости к себе, когда все твои подруги семейные. Да и как, в конце концов, даже если кто-то появится на горизонте, не сбежать тут же, потому что внутри много боли от расставаний, предательств и обид…
Это письмо — способ вытащить себя из кокона, в который я сама себя загнала и начать потихоньку разбираться с этой болью. Эдакая самотерапия.
Думаю, что продолжение следует…