С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.
*********************************************************************
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
*********************************************************************
— Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили… — А, поняла, значит настоящая фамилия Путина — Ротенберг, верно?
*********************************************************************
Аэропорт Хитроу. — Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву? — Он ненадолго. У него сессия. — Папа-студент? — Нет, депутат.
*********************************************************************
— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? — Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
*********************************************************************
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник? — Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…
*********************************************************************
С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно…
*********************************************************************
Ротенберг: — Этот дворец, стоимостью 100 миллиардов рублей — мой. Навальный: — А теперь представьте, сколько стоит дворец Путина.
*********************************************************************
Путин предложил создать аналог Европейского суда по правам человека. Заседания суда будут проходить в Химкинском отделении полиции.
*********************************************************************
— Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода? — Можно. — Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет. — Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.
*********************************************************************
Таксист пассажирке: — Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк? — Два маньяка в одной машине не бывает.
*********************************************************************
— Алё, Аркаша. — Да. — Твой дворец. — Что? Какой дворец? — Это был не вопрос. — А, я понял, Владимир Владимирович.
*********************************************************************
— Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить. — А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен? — Когда комп что, прости?
*********************************************************************
— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке? — Да. — Переведи, что тогда значит «Я не обиделась. Всё нормально».
*********************************************************************
Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж – насмешливо:
— Что – бензин закончился? Жена обиженно: — Я же тебе так вчера ночью не сказала…