Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.
Сейчас человеку мало родиться. Надо ещё активироваться.
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме. — Мама, кто этот дядя? — Офицер, как папа. — А почему он не пьяный? — Не знаю, наверное, триппер лечит…
— Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка? — Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда!
Хожу на нудистский пляж, чтоб не встречали по одёжке.
Сара спрашивает мужа -Абрам почему не спишь? -Да вот должен Мойше 3 рубля а отдавать не хочу Сара стучит в стену -Мойша, Абрам не Отдаст тебе 3 рубля! Сара: — Спи спокойно Абрам, теперь пускай он не спит…
Военный полигон близ Хабаровска. Наши дни. Патруль на обходе… Вдруг — о ужас! Два чукчи изучают неразорвавшийся снаряд. Один ножовкой пилит, а другой — молотком по головке снаряда! -Стойте! он же сейчас взорвётся! -Ничего, у нас ещё один есть!
Путешествия во времени возможны! Хочешь попасть в завтра? Выпиваешь бутылку 07 водки, ложишься на диван и закрываешь глаза. Открываешь глаза — уже завтра.
Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать идти ли на премьеру.
Старость — это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.
Я — как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
Старый еврей перед смертью: «Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?»
Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с «выгодным» предложением кредита. Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие.
Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.
Три степени бедности: 1) нету денег 2) совсем нету денег 3) пора менять доллары
Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа «А давай две возьмём?»
Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности. — Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, — признался старший лейтенант Петренко. По его словам, поседели даже бывалые опера.
Путин в высших эшелонах власти 24 года. Матвиенко — 22 года. Лавров — 26 лет. Шойгу — 30 лет. Медведев — 20 лет. Кудрин — 24 года. Патрушев — 21 год. Они обязательно приведут Россию к процветанию. Просто пока у них было слишком мало времени. Надо ещё потерпеть.
Российские власти потребовали от Германии немедленного расследования причин выздоровления Навального!
А знаете ли вы, что наличие мозга — это дополнительная нагрузка на позвоночник?
Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки…
Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размеры снежинок, а не их количество.
1. Продали оружие одним. 2. Продали оружие другим. 3. Стравили их. 4. Разняли их. 5. Получили Нобелевскую премию мира. 6. Продали оружие одним (взамен утраченного)…
Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.
— Штирлиц, сказал Мюллер, — а почему у вас на руке татуировка «Слава»? Это что — ваше настоящее имя? — Нет, я просто не успел дописать фразу «Слава советскому народу — строителю коммунизма!» — Опять выкрутился, — подумал Мюллер.
И Вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!
Я только что прочитал о «10 лучших занятий в России». Под номером один было «уехать».
Кто не курит и не пьет, у того ипотека.
Честь и достоинство — больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.
Если переживёшь две волны пандемии коронавируса с одной и той же одноразовой маской — ты бессмертный!
Кандидат в депутаты хотел скрыть свою судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
Пока жена спит — ты ни в чем не виновен.
Я старовер — я верю тому, что говорят по телевизору.
Раздел женщину — готовься к разделу имущества.
— И кто же был героями твоего детства? — Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино. — Хм-м-м, они все сидели.
Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни. При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах. Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали, понимая, что правителю он совершенно ни к чему.