Заметила такую особенность, что когда женщины рассказывают о своих проблемах с мужьями, каждая первая всегда упоминает, что «дома всегда чисто, обед приготовлен». Порой доходит до абсурда. Женщина может рассказать, что муж ее унижает, оскорбляет, не уделяет ей внимание, а у нее дома чистота, порядок и всегда вкусный ужин на столе. Понимаете, к чему я веду? Будто в голове у наших женщин есть некий алгоритм хорошей жены – это чистый дом и вкусная еда. А если к этому еще добавить уход за собой и приятную внешность, то это уже идеальная жена получается. И абсурд этой ситуации, лично для меня в том, что женщины искренне считают, что если они выполняют этот алгоритм хорошей жены, то это автоматически должно гарантировать им хорошее отношение мужа. Но даже, если этого хорошего отношения нет, то муж все равно получает приятные бонусы в виде готовых обедов, чистого дома и ухоженной жены. И это тоже весьма нелогично, на мой взгляд. Получается, что даже если мужчина обращается с женой не самым достойным образом, он все равно получает проявления заботы в то время, когда сам эту заботу не дает. И я не против установок, как таковых. Это, в принципе, нормально иметь различные установки и модели поведения – нас этому с детства учат. У нас есть и алгоритм хорошего мужа – «зарабатывает деньги, выполняет мужские обязанности по дому». И иногда даже встречаются такие браки, где оба следуют этим алгоритмам, и вроде бы все хорошо, а вот счастья нет. Сама я росла в семье, где папа работал, обеспечивал семью, а мама была домохозяйкой и воспитывала меня с братом. Причем, она не просто занималась домашним хозяйством – лишь бы сделать, нет. Она всегда делала больше, чем надо. А еще она всегда говорила мне, что не надо уделять домашним делам столько времени и сил. Не надо рано выходить замуж. А вот, что надо обязательно сделать девочке, так это получить профессию и быть независимой от мужчины. И, знаете, маму я послушала и профессию получила. И домашним делам я особо много времени не уделяла. Но здесь у меня случился внутренний конфликт. С одной стороны тебе все время повторяли: «Не делай, как я. Не стоит этот быт твоих сил». А с другой стороны, действия-то были совершенно противоположные. Это примерно тоже самое, когда родитель говорит ребенку, что смотреть телевизор вредно, а сам часами лежит на диване перед TV. А потом удивляется, что ребенок не хочет гулять и играть, а хочет бесконечно смотреть мультики. И вот я вышла замуж (во второй раз, но это отдельная история) и решила непременно быть хорошей женой! Я и на работу любимую ходила, и в спортзале успевала тренироваться, и продукты покупала. И, конечно, убиралась и готовила. Все успевала. Не успевала только с мужем вечером нормально поговорить, спросить про его день. Приходила по вечерам в спальню, ложилась на кровать, лицом в подушку и молчала, потому что говорить уже сил не было. Я, в принципе, первый год нашего брака помню плохо. То есть общие какие-то вещи помню, а вот о чем мы говорили, о чем шутили, над чем смеялись – нет, увы, не помню. Сразу скажу, что муж у меня не «бытовой инвалид». Он помогает по дому, может что-то приготовить, свои вещи он стирает и раскладывает самостоятельно, сам гладит себе рубашки и т.д. Нет такого, что он ходит по квартире и спрашивает меня, где что лежит. Но все равно большая часть домашних обязанностей была на мне. И вот в один прекрасный вечер я помыла полы по принципу «из последних сил». Это когда жена говорит, что сварила суп, а муж спрашивает: «Из чего?». Из последних сил, ..ять! Помыла я полы, муж пришел с работы и черт его дернул ходить по всему коридору в уличной обуви. А за окном уже осень, снег с дождем, слякоть, грязь – типичный Питерский сентябрьJ. Увидела я, как чистый, вымытый 5 минут назад пол, превратился в грязное месиво и оторопела. А потом устроила скандал, что собственно мне не очень-то свойственно. Это даже был не скандал, а скорее монолог на темы, что «я тебе не домработница», «отдала лучшие годы, ну ладно, год своей жизни, а ты не ценишь мой труд» и «я больше не могу так жить». Закончила я свой монолог тем, что я постоянно делаю что-то по дому через силу, а муж может придти и тут же уничтожить плоды моего труда. И тогда муж произнес сакраментальную фразу: «А зачем ты что-то делаешь через силу? Не хочешь – не делай!». В смысле: «Не хочешь – не делай? Я же должна!». Кому ты должна? – спросил меня супруг. — Мне? Так я переживу, если дома будет грязный пол и не будет ужина. Мне нужна отдохнувшая, счастливая жена, с которой можно поговорить вечером. Жена, с которой можно сорваться после работы на другой конец города пить кофе, а не слышать в ответ на такое предложение: «Ты что, мне еще полы помыть надо и ужин готовить». И вот тут мои установки рухнули. Я же должна быть хорошей женой. А кому должна? Мужу. Но ему, оказывается, не нужны кристально чистые полы и горячий ужин, ценой уставшей жены. Ему хочется общения, совместного времяпрепровождения и общих шуток. Ну, не буду я так часто убираться и готовить разнообразные ужины, что произойдет? Максимум, придет ко мне в гости какая-нибудь знакомая и осудит меня за то, что я – «плохая хозяйка». Мне действительно так важно, что скажут другие? Нет, мне важно построить счастливые отношения с супругом. И если для этого придется перестать убираться, то я готова принести эту жертву! :-)

И вот, начиная с этого момента, я уже помню свою семейную жизнь. Безусловно, я не перестала убираться. Большая часть домашних обязанностей лежит на мне, но я делаю только самый минимум и не напрягаюсь. Если у меня болит голова, низкое давление или мне просто не хочется – я ничего не делаю по дому. У меня в морозилке всегда лежит дежурная пачка пельменей на ужин. Я могу купить готовую еду в отделе кулинарии в супермаркете или попросить об этом супруга. Мы купили несколько прикольных гаджетов для кухни, чтобы мне проще было готовить (обожаю свой электрогриль). У меня часто бывает легкий бардак дома, но нас он не особо раздражает. Бывают дни, когда я планирую уборку, но приезжает домой муж и предлагает поехать в кино на ночной сеанс. И мы едем в кино или просто погулять по ночному Питеру, пьем кофе, шутим, болтаем и смеемся.

На протяжении жизни я встречаю разных женщин – кто-то разделяет мою позицию, кто-то нет, находятся и те, кто осуждают. Типа, если не убираться и кормить мужа пельменями, то он, обязательно, уйдет к другой женщине. Безусловно, если цель женитьбы – это чистая квартира и домашний ужин, то шансы развода тогда довольно высоки. Но я бы не хотела жить с мужчиной, для которого я – источник благоустроенного быта. К тому же, благоустроенный быт тоже не гарантирует Вам «жили долго и счастливо». Часто вспоминаю мою клиентку, у которой муж ушел к другой женщине. Она с такой болью и непониманием рассказывала о разводе. Только боль и непонимание были не из-за самого факта развода, а из-за того, что разлучница, в отличие от моей клиентки, не умела готовить, не убиралась толком и в целом была «плохой хозяйкой». Это как раз тот случай, когда выполнение алгоритма «хорошей жены» не гарантируют Вам в ответ вечной любви, верности, хорошего отношения и пр. В принципе, никакое поведение, никакой уровень идеальности этого не гарантирует. Единственное, что важно, на мой взгляд, это сохранить себя в браке как личность и не потеряться в домашних делах. Так что, с того момента я стала «ужасной хозяйкой и плохой женой», по мнению некоторых, но это совсем не мешает мне быть счастливой женщиной.

А какие у Вас взаимоотношения с домашними делами? Считаете ли Вы, что благоустроенный быт — это главное для семьи?

Расскажите друзьям

Facebook
Вконтакте

Материалы по теме